* TIPOLOGÍAS DEL SEGUIDOR DE UN EQUIPO DE FÚTBOL

En este primer capítulo analizaremos el origen de esta pasión. Encontraremos varias tipologías:

1) El seguidor por herencia paternalista:
Es el perfil más típico. "En mi familia es que todos siempre han sido del Atleti", suele ser su frase cuando se les pregunta. Psicológicamente es una opción bastante buena, puesto que toda la familia sufre como un bloque en caso de que el equipo pierda, o celebra en conjunto los goles y las victorias. La comunión es plena en el seno familiar. Lógicamente es la opción mejor valorada por los ideólogos del Partido Popular y por los defensores de la familia como núcleo cristiano.

2) El forofo por rebeldía paternalista.
Suele darse en las familias con varios hijos varones (hablo de mi generación, cuando las mujeres pasaban en un 90% del fútbol, puesto que los jugadores no eran sexys, metrosexuales, mediáticos, ni exhibicionistas como ahora), y uno de ellos, rebelde de corazón salvaje y mirada turbadora, se rebelaba contra la imposición paternal. De modo que si Juanito tiene un padre y cuatro hermanos del Real Madrid y él es del Barça, las broncas irán para él de manera irrefrenable cuando no haya un culpable claro, será el único que sufrirá bromas cuando el equipo pierda y recibirá guantazos por mostrar esa sonrisilla en la cena cuando su equipo gane. Pero será el único de la familia que podrá ofrecer esa sonrisilla en determinados días, y eso le parece algo como mágico, como su anillo, su tesoro. Llegado el caso podría ser odiado por sus hermanos hasta el maltrato físico, echado por su padre de casa el día de su 18 cumpleaños (a pesar de los rezos en voz baja de la madre) e incluso desheredado por este.

3) El apasionado del equipo de su propia región o provincia
¡¡¡U-A!!! ¡¡¡U-A!!! (Quiere decir ¡¡MUR-CIA!! ¡¡MUR-CIA!!) Ese es uno de los gritos de guerra que se escuchan en La Condomina para animar al Real Murcia, el equipo de mi ciudad al que sigo en la distancia y que me da más disgustos que alegrías, pero a pesar de eso no puedo dejar de interesarme por cómo queda cada semana. Este espécimen concreto de tipo 3 se caracteriza por ser incapaz de decir ni tres nombres de los jugadores del equipo actual de su localidad, pero aún así cada uno de ellos son hombres a los que admira, venera e incluso invitaría a su boda si lograran el ascenso o un título en su caso. No tiene explicación. Pero es así. Del mismo modo uno se alegra cuando ve que el equipo de la ciudad en la que estuvo de Erasmus, o de donde era su primera novia, la del verano, ha ganado un partido.

Según el Profesor Meloinventez, de la Universidad de Oklahoma, existen otras posibilidades en torno a este tipo de forofo. "Si a uno le gusta mucho la cerveza puede hacerse seguidor del Bayern de Munich hasta la muerte aunque viva en Logroño, del mismo modo que un adicto a la lactosa puede convertirse en acérrimo seguidor del Elche, por su parecido con la palabra leche", argumenta Meloinvéntez hasta el culo de coñac.

4) El chaquetero por trauma adolescente
Suele pasar que cuando uno es pequeño, si uno tiene una Nintendo y todos sus amigos una Sega, o él una GAC y los demás una BH, se le margine. Eso es extraño, pero es así. Los niños son crueles, selectivos y con gran tendencia a la tribu. Del mismo modo que si un niño en vez de jugar al fútbol se va todos los días a saltar a la comba, se le margina. Pues si todos tus amigos son del Real Madrid y tú del Barça recibes pescozones sin venir a cuento. Pongamos un ejemplo, un domingo al salir de misa:
-Me voy a comprar un flash, ¿te vienes Guillermo?
-Sí.
-¿Sí? ¡Pues toma pesco culé de los cojones!

(qué recuerdos, ains)

5) El chaquetero en función a cual sea el equipo de moda del momento
Mi amigo JC (al que ya conocéis por la famosa anécdota del consolador luminoso traído de un mundo fantástico) ha sido de los siguientes equipos en apenas quince años: del Depor de Bebeto, del Valencia del Piojo López, del Tenerife de Derticia, del Atlético de Kiko, del Real Madrid de Zidane, del Valladolid de Víctor, del Murcia del ascenso, del Espanyol de Tamudo  y ahora otra vez del Atleti. Os podéis imaginar que su corazón es un hervidero de sentimientos cada jornada, tiene que medicarse para poder ver un Depor-Tenerife sin comerse las uñas hasta llegar a los muñones.

6) El que se la suda el fútbol, pero le encanta tocarle los huevos a los del equipo que pierde.
Aquí tengo el ejemplo más claro en un amigo que llamaremos Vitín. En ocasiones nos hemos juntado a ver el RealMadrid-Barcelona varios amigos en Murcia. Y allí está Vitín poniéndose fino de cañas durante la previa al partido. Y de pronto, llega un gol del Barça, y este se levanta a abrazar a los del Barça, a hacer cortes de manga a los del Madrid, completamente exaltado. "Es que me cae guay el Barça", argumenta. Vale. Aceptamos. Pasa el rato y empata el Madrid, el mismo tipo que antes se levanta, "Toooooooma! Qué golazo chaval!! Diosss, vaya gol", los del Barça:

 O_o     O.o    Ô.ô 

Hace un cuarto de hora eran como hermanos y ahora le odian. "¿Qué pasa? Ha sido un golazo, acho, ¡yo voy con el que se lo merece!" y se traga lo que le queda de cerveza de un trago mirando con el rabillo del ojo, como para demostrar que está hablando en serio. No, amigo, tú no vas ni dejas de ir, a ti te mola ver a la peña feliz, y compartir esa alegría, te la sudaría si los jugadores llevaran armaduras medievales o sacos de patatas en vez de camisetas de colores. Pero no por eso se le quiere menos. Ni muchísimo menos.


  
7) La adolescente con tendencias antropófagas a la que le gustaría comerse crudo a un futbolista concreto.
Este es el perfil que menos conozco personalmente, por suerte o por desgracia. O las dos cosas. Lloran, hacen cientos de kilómetros para ver a CR9 o a Bojan, se tiran de los pelos, se tiran al suelo, hacen la croqueta, se pintan como Lady Gaga, besan las ruedas de los autobuses oficiales, se desmayan en plan de bromilla, ofrecen tangas, etc. Es lo más parecido a la fiebre de los Beatles. Pero cuando sean mayores, se casarán con un mileurista, serán mileuristas también, verán el fútbol bebiendo Coca-Cola Zero y, por mucho que ahora lo juren y rejuren, no le pondrán a su hijo de nombre Cristiano ni Zinedine. Sino Matías, como su abuelo. 

Básicamente estos son los perfiles más habituales del forofo del fútbol. Si se te ocurre alguno más. Puedes añadirlo, y si te identificas con alguno de ellos, dime con cual.